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실망도 했고생각보다 뜻대로 안되는 현실, 신혼 망이 생각보다 다른 신랑의 태도와 신혼생활…

등 많은 생각다보니 자꾸 그 전일들이 떠오르고 그러다보니 한 번 갈아 지 생각나고 단호하지 못했던

과거의 모습에 또 다시 다른로 흔들리면 어쩌나 불안감계속 쳇바퀴처럼 반복생각하면할록 반복이에요

근데 님에게 우울증이 온거 같아서 전 그게 정이네요같이 사는건 또 다른 문제니까요.

너무 쉽게 재회면서 결혼을 결심해버린게 아닌가 싶기도 하네요. 지금 관를 노력으로 바꿀 수 있고 남편분과 안맞는 부분을 개선할 다면

계속 이어가시고 아니라면 단호하게 헤어지는것도 방인것 같아요. 아이 생기기 전에요.

글로 봐선 신부님이 남편 고싶은 마음도 의지도 보이지 않지만 ..

신부님의 하루가 행 수 있는 선택을 하셨으면 해요.글 읽는 내내 마음이 무겁네ㅠㅠ

결혼을 성급하게 결심하신 점도 없지않아보이는데 일 일 중요한건 본인의 행복이에요.

결혼 생활 내내 우울감과 안함을 떨칠 수 없다면 하루빨리 갈라서는게 맞을 것 같고 화를 하면서 점점 관계가 개선이 되면 맞춰 사는거구.

일단 금 이런 생각을 하고 이런 고민을 하고 있다는 걸 남편분께도 아셨으면 좋겠네요.

그리고 대화를 해보고 대화를 해도 되면 그때가서 딱 결단을 내리세요.

혼자하는 고민은 우울과 불안함만 키워주더라구요.환승연애한걸 몰랐으면

그래도 이라도 편하셨을텐데 알고난 이상 저도 왠지 모를 불안감이 을거 같긴해요…

그리고 성향차이도 있으신거 같은데 ! 조율 요할거 같아요!

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그래도 노력을 많이 하고 계신다니 꼭 해결길 행복하길 응원할게요어릴적 집 팔아먹고 이혼하여 저희를 떠나셨다가나고

투병중이신 어머니를 홀로 모시고 있습니다.​직장 다니지 말고 옆에 있를 바라셔서 퇴사​서울 집 놔두고 지방에 집을 하나 빌려서

​서울<->지방 왔다 갔다 하고 있습니다.​​다행히 재정적인 지원은 누나, 어머니의 남자친구가 도와주곤 있지만,​이혼 고,

능력 밖의 지출때문에​빚을 많이 얻으셔서 갚느라 궁핍하고요, 저도 모아둔 돈이 다 떨어져가서 걱정입니다.

​​하루 일과는 일어나서 야산 가서 미나리 따와서 즙 해드리고,​삼시세끼 챙겨드리고 약 챙기고​웃게 해드리려고 항상 옆에서 웃긴 이야기 해드리거나,​

좋아하는 TV프로그램 틀어드리기, ​같이 산책하기,​그리고 하루에 2시간 정도는 항상 마지를 해드립니다.​​

저 자신을 위한 여유 시간이 생기면 ​1시간 달리기, 30분 요가​저 자신을 위한 시간은 보통 운동 뿐이네요.​

마음이 침울해 지지 않기 위해서요.​​제 생활 없는 병이 2년을 바라보네요.​익숙해질법도 하지만, 사실 스트레스가 극심합니다..​

30대 초반의 나이에 간병으로 인한 실직.​멈추어진 제 미래.​결코 원치 않지만 요양을 위해 향한 골 생활.​생활 전부를 어머니에게 신경써야한다는 압박감.​

하지만 어머니를 위해 희생한다는 생각으로 버팁니다.​어린 시절 나를 떠나셨던 어머니에 대한 원망이 가장 괴롭습니.​

궁핍하고, 가부정적인 아버지가 괴로워 이혼하신 어머니를​이해해보려 노력하고 감정을 숨기지만​하루종일 뒷바라지 하고

밤새 주무르다가 잠드신 어머니를 ​어둠속에서 우두커 아 보고 있자면​증오와 애정. 양가적인 감정이 올라옵니다.

​머리로는 이해한다 이해한다 하지만​가슴은 아직 그게 아닌가 봅니다.​

당신 젊을 적에 내가 당신을 필요로 할때​훌훌 났으면서,​이제 늙고 병들고 돈도 다 잃으니 ​나를 찾는다는게​뻔뻔하다는 생각 마저 듭니다.​

그리고 그런 생각에 죄책감이 듭니다.​남들은 다들 ‘효자다’ ‘고생이 많다’ 라고 하만​제 마음은 이미 어머니로부터 몇번이고 도망치고 싶습니다.​

도망가고 싶습니다.​종종 극단적인 생각까지 듭니다. ​요리를 하다가 홀로 욕설도 나오고요.​

낯선 남자에게 홀려서 아먹고 이혼하셨지만,​그래도 어머니 젊을 적 갓난아기인 저를 키워주셨고,

​저도 어린아이 키운다고 생각하고 안좋은 감정과 말을 꾹 마음속에 담아둡니다.​하지만 너무 괴로울 가 많습니다.​

저 홀로 간병을 해야한다는게 힘듭니다.​누나는 결혼을 했고, 가끔 찾아오지만 감정이 안좋고,​

아버지는 아예 척을 지셔서 어머니의 투병 소식을 듣고​천벌 받은거고, 먼 훗날 세상을 떠나신데도,​인사도 안오실거라 하네요.​

철저히 저 혼자만 바라보시는 어머니의 기대가​이젠 버겁습니다.

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​​​다른 간병인들은 어떠신가요? ​먼 훗날에 어머니와 께 있었던 시간들을 그리워 할것을 알기에​이런 마음이 드는 것 자체가 괴롭네요.​팁을 알고 싶습니다.

저는 1기 환자였고 엄마는 4기 환자셔서 보호자이기도해요. 엄마 병기에 하면 1기인 저는 아무것도 아니겠지만 아파보니

내가 있어야 엄마도 있고 뭐든 있는거더라구요. 처음 시작은 어렵겠지만 본인을 위한 시간을 가지세요,

글쓴님이 제 친구라면 시 일을 하고 본인의 삶에 중심을 두면서 어머님을 챙기라고 말하겠지만 저 역시도 매일이 내가 불효녀지 이래도되나 생각합니다.

도저히 마음이 안정되지않을땐 병원의 도움 천드리구요. 환자였을때도 보호자일때도 상담을 받으면 한결 나아지는거같아요.

아무쪼록 긴 경주니 덜 지치시길 바랍니다저희 엄마 4기.. 저도 엄마의 수족이 되서 2년동안 말 열심히 간호하면서 살고 있는데

일단 제 자유시간이 거의 없어졌어요ㅜㅜ 아빠가 한번씩 저 생각하셔서 회사 쉬시고

집에 계실때만제 친구 잠깐만나고 그거 외에는 거의 엄랑 항상 시간보내요.

저희랑 보호자분이랑 상황이 많이 다르긴 하지만저도 엄마랑 싸울때있고 그래요..

괜히 미운소리하게되고.. 내가 힘든건 몰라주는거 같아서 서운하고..근데도 잠들기 전에 생각하면..이럴떄 아니면 언제 엄마한테 효도하겠나 싶기도하고.

나 낳고 나 아장장 기어다닐떄, 걷기시작할때항상 내옆에서 나 지켜줬을 생각하니까 다 든게 수용되더라구요.

많이 힘드신 상황일거 같은데 이럴때일수록 술은 멀리 하시고 힘듦을 털어놓을수 있는 친구나 지인분들에게허심탄회하게 얘기하세요.

그럼 정말 한결 마이 가벼워질거예요.. 말만으로도 스트레스가 풀리는기분..이랄까요.

누군가 내 얘기를 온전히 귀기울여주고 있구나.. 나도 누군가한테 기댈수있구나 하는 마음도 들구요..힘내요.

보호자분 옆에 또다른 누군가가 보호자분의 보호자가 되어줄거예요.너무 버거워 보이십니다

얼마나 힘드셨을지 가슴이 아프네요님을 위한 시간이 꼭 필요합니다저또한 제간이 없어요.그래서 느껴집니다

물론 님보단 훨씬 덜하지만요. 그러다 쓰러집니다제가 심리 상담 받을때 그분이 제에게 그러시더군요.

내가 있어야 엄마도~ 제 아이도 가족도 는거라고요나이가 저랑 비슷하신거같아요.

저는 직장 그만두고 이직하려는 중에 아버지 병환을 알게되어서 재취업 안하고 간호하고 있어요.

저는 병을 알게된 직후에 심적으 당이 안 될만큼 힘들었는데 상담받는게 정말 많이 도움 되었어요.

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